前回の記事を書いたのは5月だけど、その後6月からがくっと調子を崩し、月の半分かそれ以下しか出勤できない日が続いている。初めのうちは、面接があった3月から、働き始めた4月、5月で頑張りすぎてしまった反動が来たのだろう（そういう病気なので）と思っていたが、いつまで経っても改善する様子がなく、最近では仕事嫌だな〜というぼんやりした気持ちで休んでしまったりしていて、完全に怠惰な状態である。
仕事を休む日というのは理由が何種類かあり、体調不良の日が一番わかり易い。ちょっと人に説明しづらい「仕事が嫌な日」というのは2種類あって、片方は気持ちが落ち込むと言うか、外出が怖い、漠然と不安感がある、という日で、おそらくメンタルの不調が影響している日。もう一つは、単に仕事したくねーなーという日である。前2つは病気の影響であったり仕方ないことであると自分で割り切れるけど、最後の一つが厄介で、メンタルの不調と区別がつき辛いが、これは本当に単純にサボりなので、これの可能性がある日は全然自分が許せない。いや、許せるから休んでしまっているんだろうけど……。
6〜8月は前2つの日が多く、それでも結構頑張って出勤していた。9月からは単なるサボりじゃないかという日も増えてきて、出勤できる日もガクッと減った。
人事課と面接があり、その後ハロワークの障害者担当の方との相談もして、10月からしばらく、週あたりの勤務日数を減らしてもらっている。罪悪感なく休める日が増えて、ちょっとホッとしているが、だからといって出勤しなければならない日にきちっと出勤できている訳でもなくて、つらい状況は続いている。
今となってはなぜ4月5月は毎日出勤できていたのかのほうが分からなくなってしまっている。毎日休まず出勤することがとても難しい。
金銭的なことは、確かに収入がないのは困るけど、実家暮らしで年金を受給していることから、毎月家に納めている生活費の支払いもできなくはないので、死ぬまで追い詰められることもなく、それがこのグズグズした態度に繋がっているのかなあと言う気もする。
仕事にやりがいを感じているわけではないから、その点でも特に仕事をしなくて困ることというのがない。
仕事をしていて嫌なことっていうのは別になくて、仕事自体も単調で難しいこともなく、同僚の人達もみんないい人たちで、人事課も上司も理解しようとしてくれていて、ありがたく、うれしいことではあるけれど、短期的に考えると家にこもって1人でいることより安心することってないなと思ってしまう（長期的に考えるとそんな生き方で将来どうするつもりかと思い始めて死にたくなる）。
仕事さえきちんとしていれば安定しているのがいいこと、とはいえ、一年単位の契約で、わたしみたいに出勤できなければ契約を切られるわけだからわたしにとっては不安定である。
来年も契約してもらいたければ、今しっかり働くべきではあるんだけど、働きたいという前向きな気持を持てずにいて（無職に戻りたいわけでもないが）、あまり頑張れない。
今やるべきことは、無理をする必要はないけど、体調がいい日は出勤する、なんだろうけど、それが難しくて困っている。
親にも叱られたりしていて、特に母親に見放されたらわたしはすごく悲しいから頑張らなくてはいけないのだが、見放されたくない気持ちがじゃあ出勤しようという気持ちに繋がらない。
みんな当たり前のように仕事に行っていてすごいと思う。本当は当たり前のことではないと思うから、みんな大なり小なり苦労しているんだと思うけど。
わたしは双極性障害という病気をかれこれ10年ほど患っており、でも最近大分回復してきたな〜と思ったから仕事を始めるか、と去年から働き始めているけど、去年の仕事もうまく行かず（こちらは仕事自体が嫌だったこともあるが）、今年から始めた仕事もうまく行かないので、先生に寛解してないんですか？と聞いてみたところ、焦らないほうが良いよという回答だったのでがっかりしている。まだ寛解してないんだ……力が抜けてしまう。なのでそもそも安定して働くのがまだ早かったという可能性もありつつ、毎日働けていた時があったというところに期待してしまう自分もいる。ただ問題なのは、この病気は活動が問題なく出来る時期（活動しすぎる時期）とできなくなる時期があることで、活動できる時期を標準だと捉えると痛い目に遭うところである。今まさにそういう状態なのかもしれなかった。
自分の事が分からなくなって、煮詰まりすぎて今は栗田隆子さんの『「働けない」をとことん考えてみた。』を読み始めた。なにか得られるものがあると良いけど。
まとまりはないけど最近の様子はこんな感じ。ちゃんと働けるようになりたい。それか不労所得を得て金銭に困らない生活を送りたい。
追記：今もまだ出勤できずにいるけど、体調不良でも怠惰でもなく、心折れたというのが一番近い状態。前は長い間休んでもケロッとして出勤できていたけど、いまは怖くて出勤できない。誰もわたしを責めないと分かっていても……。
