何度か書いては消している内容なんだけど、「最近働いてることについて」書いとこっかな〜と思ったので書く。あんまりまとまってない。
去年の夏に、アルバイト程度の頻度で働いていた。ワンオペというところがめちゃくちゃ嫌で、毎日（休みの日でさえも）働きに出かける事を思うと苦痛だった。仕事内容自体はそんなに難しくはなかったけど、接客はあった。接客は苦手だなと思いつつ、でもなにがそこまで嫌なんだろうと思うほど毎日が苦痛で仕方なかった。このときは障害者であることを隠して面接を受けたクローズ就労だったけど、体調不良ということで何度か欠勤していて、注意もされていた。結局長くは続かず、4ヶ月程度でやめてしまった。
そのときに、わたしは根本的に働くことが向いていないのかも知れない、とすごく不安になった。難しい仕事でもなく、同僚（ワンオペだから一緒には働かないけど）にも恵まれ、上司も悪い人ではなかった。でも本当に毎日が嫌で仕方なかった。働きたくなかったし、お金をもらえたり、「働いている人」というステータスを得られたり、親を安心させられるとしても労働している嫌さを我慢できはしなかった。
そんな感じだったので、次の就労にも前向きではなかったけど、ハローワークの人が勧めてくれたものがあったので、落ちる前提で受けた。そしたら何故か受かり、この春から障害者として事務の仕事をしている。障害者だと明かして仕事をするということは、出来ないことや苦手なことに配慮してもらえることなんだ、と出社1日目に知ってすごく驚いた。前の仕事で苦手だったことをいくつか話したら、そういう仕事は避けてもらえるようになった。上司も注意して私のことを見ていてくれるのが分かるし、だからといって特別扱いされているわけでもなくて、すごくやりやすい。仕事をするうえでのストレスというものが皆無だった。とてもいい職場だと思う。
だけど、わたしは働くことが嫌で日曜日には調子を崩す。気持ちが塞いで、不安が高まって仕方なくなる。病院で頓服を処方してもらって今はそれでしのいでるけど、日曜日は本当に嫌だ。それから、4月の末に体の調子を崩して、心も折れてしまって2日休んでしまった。こんなにストレスなく仕事をしているのに、なんでこんなに嫌な気持ちがあるんだろうと不思議になる。仕事は嫌いじゃない、職場も嫌いじゃない、でも働きたくない。こんな感じ。休んでいられるならいつまでも休んでいたい。お金は欲しいけど、お金より働きたくない気持ちのほうを重視しようとするのは、実家ぐらしで今は生活に困ってないからかも知れない。
どうやったらうまく労働というものと付き合っていけるのか分からなくて、困ってしまっている。今はストレスのない職場で働いているからいいけど、なにか一つでも嫌なことがあったら仕事なんて放り出してしまうだろうな、と自分で思うくらい労働（とその対価に得られるもの）に思い入れや執着がない。
今の仕事も、ストレスがない代わりに自分でないといけないんだろうなという意識や責任感、達成感は得られないので、いつ自分がいなくなっても誰もあんまり困らないだろうなという意識に繋がっている気はする。
ただ淡々と日々を過ごして給料を得る生活は、自分の病気にあっていると感じるから今の仕事は辞めたくないという気持ちはある。それが叶えられるだけの体力と気力が自分にあるかどうかが問題だけど……。
そんな感じで最近は働いている。モヤモヤしたりしつつ。労働を好きになるまでは行かなくても、生活の一部として受け入れられるくらいにはなりたい。
