アセクシャルって説明したくなくなりました。なんで一方的に説明を求められるんだろう。「アセクシャルってなに？」「恋愛感情がないってどんなかんじ？」
じゃあ、そう質問するあなたも同じ事をわたしに教えて下さい。「あなたのセクシュアリティってなに？」「恋愛するってどんなかんじ？」
答えられますか？質問攻めにあって、ときには否定されながら、それでもわたしにメリットのないかもしれない応答をするコストを考えたことありますか。
正直、メリット、ほぼないんですよ。何回も何回も同じ事を繰り返し説明すること。とっても面倒、理解されない。説明を求めておきながら理解されるかどうかわからない。セクシュアリティっていうプライベートなところ、セクシャルな面を開示しなければならないこと。苦痛です。もういやだ。
アセクシャルかもって思ってる人が、他の人の話を聞いてみたいって思ってることは知っているし、わたしもそういう時期がありました。自分のことが分からなくて、不安で、自分はおかしいんじゃないか、人と違うんじゃないか、苦しんだときもあります。そういう人たちに、同じような人はいるんだと伝えていくことは大切だし、アセクシャルを自認したわたしの責任？でもあると思います。だけど、正直もういやなんです。
他人にセクシャルな話を求められること。話すことを強要される場。もういやです。
しゃべりますよ、必要に応じて。それは先程も言いましたが、自認した身としての責任というか、やっていく方がいいことだとおもうからです。頭ではわかっています。でも、見知らぬ他人に、セクシャルな部分を一方的に、どんな反応をされるかわからないのに、素直に開示することは怖いんですよ。すなわちジャッジされる身になるってことなんです。それに、みんな色々あるのに、わたしの経験が基準になってしまうかもしれないです。怖い。あとその違いを説明するのも面倒くさい。違って当たり前って前提くらい共有しておいてほしい。
認知度が低いから、説明してくれるよね？じゃないと分かんないし。そんな態度でプライベートの開示を求められる。失礼だと思う。創造力が足りないと思う。
アセクシャルってなに？
調べろよ。
アセクシャルだけじゃなく、他のことについたって、ある程度の基礎知識くらい自分で調べて整理してから聞いてよ。全部、聞こうとしないで。わたしの経験まで聞き出そうとしないで。プライベートなところに踏み込んでこないで。
最近ちょいちょいカミングアウトしますけど、そのときの説明も簡素にしています。「恋愛感情がなく、性的欲求が他人に向かないこと」。おしまい。
わたしの経験に興味を持ってくださった方が、話を聞きたいって言ってくださるのは嬉しいんですよ。だから過去わたしのセクシュアリティについて書いた記事が沢山あります。実はエゴサめっちゃしてるんですけど、誰かの助けになっていることもあるもあるみたいで嬉しいです。
でも、現実世界で、対価(というた生々しい感じがしますが)もなしに、一方的に説明しなきゃならない現状には疲れました。わたしが説明したいときに説明する。それはおっけー。でも、興味本意で質問攻めにあうのはもう勘弁。
もうなにもしゃべりたくないです。相手の好奇心を満たすためにアセクシャルであるわけじゃない。そこのところ分かってるの？
わたしはアセクシャルです。その通りです。その自認に至るまで色々ありました。本当に色々ありました。その色々を、開示することでなにかのお手伝いになれることも知っています。嬉しいことです。だからといって誰にも彼にもわたしのプライベートなところを開示する必要ない。そんなことを求められてもわたしは応えたくない。アセクシャルはわたしのアイデンティティの一部ですが、そこだけを抜き出して話すのは難しいです。そのことにも気付いてほしい。もうやめたい。
今は正直そう思います。
わたしに開示を求めてくる人たちへ、わたしはあなたたちの興味関心を満たすための存在じゃないです。飽き飽きしました。プライベートに踏み込んでいることに気づいて。
わたしはもうアセクシャルであることを説明したくないです。
